Chương 3: Sự thật về những âm thanh lạ

Tôi đã quay người chuẩn bị dùng chậu cát của mèo, nhưng Mã ca lại tựa vào cửa phòng ngủ, nói với tôi ba chữ:

"Tôi xong rồi."

Tôi biết anh xong rồi, nhưng có ích gì đâu!

"Tôi thật sự xong rồi."

Có những người thật sự không có mắt, cứ phải nói lại lần thứ hai làm người ta khó chịu.

"Tôi dọn dẹp sạch sẽ rồi, cô không đi à?"

Trời ạ, người này còn dám hỏi lần thứ ba, tôi không nổi điên lên thì có lỗi với hai người này sao?!

"Anh tự mình xong thì có ích quái gì!"

"Hai người cùng xong mới là thật sự tốt đẹp chứ!"

"Bạn gái anh chiếm nhà vệ sinh không chịu ra thì làm sao tôi vào được? Á… tôi không chịu nổi nữa rồi."

Vừa nói xong, "sứ mệnh" đã cấp bách như quân địch áp sát thành.

Nhìn người đối diện, mặt mày ngơ ngác và méo mó.

"Không, cô đợi chút."

Không đợi nữa!

Đợi nữa thì bà đây c.h.ế.t mất!

"À, cái đó, cô có thể bảo bạn gái cô ra trước được không?"

"Bạn gái?"

"Đúng vậy, bạn gái của anh! Người yêu! Tình nhân! Lover!"

"Tôi không có bạn gái."

Cái gì???

Chẳng lẽ là…?!

"Bạn trai… cũng không sao, bảo anh ấy mau ra được không?"

Tôi nghiến răng nghiến lợi nói, lòng muốn g.i.ế.c người chưa bao giờ mãnh liệt đến thế.

"Cái gì mà lộn xộn vậy."

Mã ca vừa nói vừa từng bước đi về phía nhà vệ sinh, "Cạch!" một tiếng mở toang cửa nhà vệ sinh, mặt mày ngơ ngác thò đầu vào trong.

"Không có ai!"

Tôi dịch chuyển đến sau lưng anh ta, cũng liếc vào trong.

Không có ai!

Thật sự không có ai!

Mẹ kiếp, thế thì là con gà của bà nội mày à!

Tôi quay lưng đẩy Mã ca ra, đóng cửa, tụt quần, rồi giải quyết.

Một mạch trôi chảy.

Tôi thoải mái như được hồi sinh trở lại, thì thấy Mã ca đang đứng ở cửa.

Anh ta đút hai tay vào túi, nhìn tôi đầy vẻ nghiêm nghị.

"Tại sao cô lại nói tôi có bạn gái?"

"Có lẽ là một loại sóng được tạo ra từ sự rung động của vật thể đã mách bảo tôi."

"Cái gì?"

"Mã ca, lần sau anh dùng xong nhà vệ sinh đừng đóng cửa nữa nhé, nếu không tôi sẽ không biết anh và bạn gái anh có ở trong đó hay không…"

Kết quả, vẻ mặt anh ta càng thêm nghiêm trọng.

"Cô lại đây, lại đây."

Nói rồi anh ta kéo tôi vào phòng mình.

"Anh muốn làm gì? Tôi không đi!!!"

Tôi ngồi thụp xuống, liên tục lùi về phía sau.

"Cô vào xem đi."

"Xem cái gì? Tôi không xem! Cái ổ tình yêu của hai người thì cho tôi xem cái gì!"

Mã ca đẩy mạnh cửa phòng ngủ của chính mình trước mặt tôi.

???

Không có ai cả?

Có phải trốn vào phòng bạn rồi không?

"Bạn gái anh đâu?"

"Tôi sống một mình."

Cái gì? Vậy thì mỗi tối tiếng động đó là gì?

"À… tôi hiểu rồi! Chẳng lẽ không phải người thật?"

Chỉ thấy Mã ca thở dài một hơi thật sâu, lắc đầu.

"Ôi… dì chủ nhà chỉ nói có một cô gái đến ở, không ngờ lại nhạy cảm đến thế."

"Hả?"

"Cái tiếng động đó là vì cái giường mà dì chủ nhà mua quá tệ!"

"Tôi trở mình là kêu."

"Tập gập bụng còn kêu to hơn!"

Mã ca là lập trình viên front-end của một công ty nào đó.

Anh ta hoàn toàn phá vỡ những định kiến của tôi về lập trình viên.

Hói đầu có lẽ là hiểu lầm lớn nhất của tôi về họ, hóa ra họ cũng tập gym!

Không giỏi ăn nói là một hiểu lầm khác của tôi về họ, bởi vì khi họ "cà khịa" người khác, tôi đứng một bên nghe mà còn sợ chảy máu.

Để tôi tái hiện lại cuộc đối thoại giữa anh ta và người quản lý sản phẩm.

Mã ca: "Lại đổi yêu cầu à?"

Đối phương: "Cái này là do bên vận hành đề xuất mà!"

Mã ca: "Nói đi, lần này sao chép của ai?"

Đối phương: "Thôi mà, phải chấp nhận thay đổi chứ~"

Tôi ôm con mèo đứng ở phòng khách nghe mà ngẩn người, mẹ nó, bao giờ tôi mới có thể nói chuyện kiểu này với khách hàng đây.

Nếu khách hàng: "Cái ý tưởng này tôi không có cảm giác gì, nghĩ cái khác đi."

Đối phương: "Vậy thì bên em đề nghị chị nên tự xem lại vấn đề của mình, người khác đều có cảm giác, riêng chị không có, chị bị liệt nửa người rồi sao?"

Rồi tôi "hi sinh".

Tôi đã oan cho mẹ rồi, Mã ca đẹp trai hơn tôi đại khái là vì người ta tự nỗ lực.

Sống cùng nhau gần một tháng, tôi hầu như không thấy anh ta ăn những thứ tôi thường ăn.

Miến ốc, bún, hamburger, anh ta đều không đụng đến.

Mỗi ngày chỉ có ức gà luộc, bông cải xanh luộc, tôm biển luộc, trứng luộc, và cơm gạo lứt hấp… một bữa ăn toàn đồ luộc như vậy.

Anh ta không chỉ tự mình ăn, mà còn nhất quyết rủ tôi ăn cùng.

Nhìn cái mặt đẹp trai của anh ta, tôi hoàn toàn không thể nói ra một chữ "không", chỉ đành phối hợp anh ta diễn tiếp vở kịch này.

Vừa nãy, tôi mất khoảng một phút để nuốt một cọng bông cải xanh không mùi vị, rồi nhìn Mã ca với vẻ mặt đau khổ.

"Mã ca, bữa tối nay chúng ta đổi món khác được không, tôi thật sự không ăn nổi mấy thứ này nữa."

"Được, tôi nấu cho cô một món canh ngon."

"Ừm ừm!"

Cả buổi chiều hôm đó tôi sống trong sự mong đợi, thậm chí thái độ đối với khách hàng cũng tích cực hơn.

Bảy giờ tối, canh được bưng lên.

Nhìn bát "canh ngon" trước mặt, toàn thân tôi như bị trào ngược axit dạ dày, thậm chí run b.ắ.n lên.

Trước mặt là một bát canh cà chua trứng to đùng.

Có cà chua, đúng vậy, có trứng, cũng đúng vậy.

Nhưng tại sao canh lại trong veo?

Canh không phải nên đỏ đỏ sao?

"Mã ca, tuy tôi không biết nấu ăn, nhưng tôi cũng từng uống canh cà chua trứng rồi."

Tôi chỉ vào bát canh lớn mờ nhạt đó, nói với giọng yếu ớt.

"Tôi chắc chắn chúng không phải màu này."

"Chính là màu này, họ cho thêm tương cà vào đó."

"Vậy chúng ta có thể cũng…"

"Không thể."

"Mã ca, tôi…"

Mã ca lấy iPad ra, mở một tập video tên là "Hai cân ớt cay Tứ Xuyên, lòng gà xào, một bát mì", đặt thẳng thắn trước mặt tôi.

"Xem cái này cô sẽ không muốn ăn cơm nữa."

???

Cái kết luận "xem cái này sẽ không ăn nữa" là ai giúp anh suy luận ra vậy? Thám tử lừng danh Conan à?

"Uống đi, tôi còn không cho mì chính nữa, cô phải ăn ngon như Đại Tẩu vậy."

Nói rồi, Mã ca nhướn mày nở nụ cười thích thú, đẩy mạnh bát cà chua ngâm nước trắng to đùng đó về phía tôi, ra hiệu tôi nhanh lên.

Tôi hít một hơi thật sâu, dùng đôi tay run rẩy của mình, đưa bát "món ngon" này đến bên đôi môi run rẩy, cùng với nước mắt nuốt xuống.

Mã ca không lừa tôi, quả nhiên xem video đó uống canh vừa nhanh vừa ngon.

Bởi vì… mỗi lần nuốt nước bọt đều có thể nuốt thêm được hai ngụm canh.

Thấy tôi uống xong, Mã ca hài lòng mỉm cười.

"Ăn thế này nửa năm, chắc sẽ giảm được năm cân."

Cái gì? Nửa năm?

Dưới sự kiên trì và niềm tin của Mã ca.

Tôi đã thành công trở thành một… một cô gái thuần túy tự nhiên không ô nhiễm, sinh thái hữu cơ, khỏe mạnh nhưng… đói.

Suốt một tháng sống chung ngày đêm, chắc chắn là do sự đồng cảm giữa những người "độc thân", tôi ngày càng không thể rời xa Mã ca.

Ăn uống, đi vệ sinh, ngoài ngủ ra, tất cả đều liên quan đến anh ta.

Thậm chí sau khi làm việc tại nhà kết thúc, tôi vẫn quen thói báo cáo lịch trình cho anh ta.

Ngày đầu tiên đi làm: "Mã ca, tối nay tôi tăng ca, không cần đợi tôi ăn cơm đâu!"

Ngày thứ hai đi làm: "Mã ca, bắp cải xào tỏi tôi ăn được không?"

Ngày thứ ba đi làm: "Mã ca, muốn uống trà sữa, sữa nguyên chất thêm trà nguyên chất!"

Còn Mã ca mỗi sáng đều gửi cho tôi một tin nhắn: "Bữa sáng xxx trong nồi, hâm nóng lên rồi ăn nhé."

Mối quan hệ không rõ ràng này kết thúc vào một tối thứ Sáu, lúc 8 giờ rưỡi.

Công ty có một kế hoạch khẩn cấp cần phải viết, tôi vừa nói với Mã ca là tôi phải tăng ca chưa đầy nửa tiếng thì công ty lại mất điện.

Thế là tôi đành mang cái PPT dự kiến viết hơn 100 trang mà bây giờ mới viết được chữ "Thanks" về nhà.

Mỗi bước đi về nhà của tôi đều cẩn thận đến vậy.

Dường như chỉ cần không về đến nhà! Tôi sẽ không phải đối mặt với nó!

"Ding!" Cửa thang máy mở ra.

Còn mười hai bước nữa là đối mặt với cuộc sống tàn khốc.

"Cạch!" Cửa chống trộm mở ra.

Còn tám bước nữa là đối mặt với cuộc sống tàn khốc.

"Pách!" Bước vào phòng khách.

Còn bảy bước nữa là đối mặt với cuộc sống tàn khốc.

…

…

Bước vào phòng.

Cảnh tượng trước mắt khiến tôi không thể đi thêm được nữa.

Mã ca, anh ta vậy mà, lưng quay về phía tôi…

Anh ta vậy mà tắm xong ra không mặc quần áo!

Trước mặt tôi, đột nhiên xuất hiện một thân hình đàn ông quyến rũ.

Cơ n.g.ự.c là cơ ngực, cơ bụng là cơ bụng, trên cơ n.g.ự.c còn vương vài giọt nước tinh nghịch!

Mặc dù tôi đã xem thân hình của Đội trưởng Mỹ trong "Captain America 1", thân hình của Bành Bành trong "Tà Bất Áp Chính".

Mẹ ơi, gần đến thế này, bốc hơi nóng hổi, tươi roi rói, chắc chắn là lần đầu tiên trong đời.

Tôi nghĩ mình sẽ xấu hổ mà hét lên.

Nhưng tôi không hề!

Tôi nghĩ mình sẽ đỏ mặt tim đập nhanh.

Nhưng tôi cũng không hề!!

Tôi chỉ trừng mắt nhìn, không rời mắt, miệng há hốc mà thôi.

Thậm chí còn muốn đưa tay ra tốt bụng giúp anh ta lau đi những giọt nước nhỏ đó.

Rồi khi ánh mắt của tôi tiếp tục lướt xuống, tôi lại càng… đứng hình.

Cái thân hình đẹp đẽ đó, chỉ mặc một chiếc quần đùi trắng.

Tôi nghĩ mình cuối cùng cũng có thể hét lên rồi.

Nhưng tại sao tôi vẫn không hề!!!!

Kết quả, "Á——————"

Cái thân hình trước mặt lại hét lên.

"Cô nhìn đi đâu vậy!!!"

Nói rồi anh ta quấn chiếc khăn tắm vào eo, còn cố tình quay lưng lại và lùi xa tôi một bước.

Tiếng hét đó khiến tôi bừng tỉnh.

Chỉ đành vô thức "khụ khụ" hai tiếng để che đậy.

Đợi đến khi lý trí cuối cùng trở lại, tôi mới thẳng lưng, mặt không đỏ, hơi thở không gấp gáp mà trả lời: "Tôi đâu thể nhìn chỗ không mặc quần áo được, chỗ nào mặc thì nhìn chỗ đó chứ!"

Nói xong tôi lướt nhanh vào phòng mình.

Xì!

Chỉ cần tôi không ngại, thì người ngại chính là đối phương!

Một lúc sau, bên ngoài cuối cùng cũng hiểu ra, bật ra một tiếng hét lớn: "Mẹ kiếp! Cô ra đây cho tôi!"

Tôi không ra đâu!

Tôi không thể để anh nhìn thấy cái mặt đỏ bừng như trái cà chua của tôi bây giờ!

Trong một tiếng đồng hồ đó, tôi hoàn toàn không thể tập trung viết kế hoạch.

Liên tục xem hàng chục đoạn video "Quay nội y, nữ không vào", "Show người mẫu cơ bắp", "Người đàn ông nội y dễ thương trong Ellen Show"...

Dần dần mới giúp tâm hồn bé nhỏ bị sốc này của tôi được thanh lọc.

Đều là nghệ thuật cơ thể! Nghệ thuật chẳng lẽ không đáng được tôn trọng sao!

Đúng lúc tôi liên tục tự ám thị tẩy não mình, Mã ca gõ cửa phòng tôi.

"Khụ, ăn cơm thôi…"

Chỉ một câu nói bình thường không thể bình thường hơn, đã phá nát cái quan niệm nghệ thuật giả tạo mà tôi vừa mới xây dựng được trong một tiếng đồng hồ qua.

Mẹ kiếp, chẳng qua là một người đàn ông nửa trần thôi mà? Có cần phải nhớ mãi không quên đến vậy không?

Đi dạo trung tâm thương mại, trước cửa hàng đồ lót, trên poster chẳng phải đều có sao?

Tôi hít một hơi thật sâu, ổn định tinh thần.

"À! Ra đây!"

Ra khỏi phòng ngủ, tôi thấy Mã ca đã bày đầy bàn "món ngon".

Vẫn là ức gà luộc, bông cải xanh luộc, tôm biển luộc, trứng luộc.

Ừm, bông cải xanh hôm nay, thật xanh.

Ừm, ức gà hôm nay, thật mềm.

À còn nữa, trứng hôm nay, thật tròn.

Giống như… thôi thôi thôi.

Mã ca bóc cho tôi một con tôm, đặt vào bát của tôi.

"Cảm ơn."

Tôi gắp lên và nhét vào miệng.

Kết quả Mã ca nhìn tôi dò xét hỏi một câu "Ngon không?"

Tôi ngẩng đầu, nở nụ cười xã giao "cười như không cười".

"Rất ngon."

Tôi lại há miệng ăn một miếng bông cải xanh to.

Anh ta lại hỏi tôi "Ngon không?"

Tôi lại trả lời một câu "Ngon!"

Anh ta cau mày nhìn tôi đang nhai bông cải xanh khô khốc bên cạnh, chất vấn: "Đổi tính rồi à? Trước đây không phải nói như nhai vỏ cây sao?"

"Ừm, phụ nữ mà, thất thường."

"Ồ… tôi cứ tưởng là…"

"Anh tưởng cái gì?! Anh đừng nói bậy bạ nhé! Tôi không phải loại người đó!"

"Cô không phải vì xem xong thân hình tôi, cảm thấy hài lòng…"

"Không phải!"

"… nên cuối cùng nhận ra thân hình hơi mũm mĩm của mình, chuẩn bị giảm mỡ tạo dáng sao?"

"Không phải!"

Tôi theo đà nói tiếp để phủ nhận.

Không đúng, tạo dáng? Chết tiệt! Vạ miệng rồi.

Tôi lập tức sửa lời.

"Đúng, đúng vậy, chính là lý do này!"

Tôi lại nhét một miếng bông cải xanh vào, nhai thêm vài miếng.

Không! Đợi đã! Hơi mũm mĩm?

Tôi còn thừa nhận sao?